Всю нашу жизнь дух Рождества запихивал наш коллективный глоток. Будь то Берл Айвз и Рудольф Олененок или праздничный стиль Нэта Кинга Коула, это всегда леденцы, елки и бункеры, чтобы сделать это Рождество величайшим Рождеством!

Что ж, пора провести линию на снегу, ребята. Фестивус был на чем-то, и мы не позволим ему умереть, как Фиби Кейтс появляется в дымоходе из Гремлины. Слишком рано…?

Забудьте идеалистическую чушь вроде «Двенадцати дней Рождества», сделайте это по-настоящему забавным. И немного жутко и странно. Который, если вы читаете это, я уверен, вы уже в мире.

Как насчет Двенадцати Дней 'Burbs? Почему, черт возьми, нет? Дик Миллер, который изобразил мусорщика, который хотел наложить руки на Розелли Сантехника в местном боулинге, родился в Рождество в год от Рождества Христова тысяча девятьсот двадцать восьмой. Так что не отмечать 'Burbs, мы по сути говорим одному из величайших персонажей, когда-либо живших на планете, что мы его презираем.

Не только мы не презирайте Дика Миллера, мы также не потерпим никакого надуманного пренебрежения. Так что садись в сани. Это происходит.

Начиная с субботы, обратный отсчет будет равняться двенадцати, указывая на то, что пора уходить. Позвольте мне провести вас через это ...

1-й день The Burbs: Катить 'Burbs за завтраком и сделайте все возможное, чтобы перекусить Рика Дюккомана. Вас либо тошнит, либо вы потеряете сознание, но в любом случае у вас есть что рассказать до конца курортного сезона. Для вас правила фанатиков - ананас необязателен.

2-й день фестиваля The Burbs: Скажите жене (или любимой подруге), что хотите пообниматься и посмотреть фильм. Какая женщина откажется от такого приглашения? Затем вы зацикливаете все сцены с Кэрри Фишер, не в роли Кэрол Петерсон, а в роли принцессы Леи в этом откровенном купальнике из фильма. Возвращение джедая пока она либо не поймет намек и не взорвет вашу Звезду Смерти, либо не выйдет из комнаты, говоря, что отказывается, пока вы не станете похожими на человека, за которого она вышла замуж. Не забудьте подождать два удара, а затем предложить: «У нас нет такого времени».

3-й день выступления The Burbs: Предложите дедушке и бабушке вкусно поесть, а затем в последний момент сделайте рождественские покупки. Отойдите, чтобы дать им время проанализировать потенциальные запасы чулок, дождитесь, пока они окажутся в проходе с сотрудником магазина, затем подкрадитесь к ним сзади и, не привлекая их внимания, просто ругайте: «Вы хотите убрать это из своего? карман? Вы НЕ хотите украсть это из этого магазина? » Уходи. Не забудьте пробормотать: «В любом случае, это дерьмовый магазин».

4-й день выступления The Burbs: Тот, кто не питает слабости к Кори Фельдману, никогда не испытывал ни малейшей симпатии к кино 80-х. Я имею в виду, Балбесы, Stand By Me, конечно, Рики Батлер из 'Burbs, но и самый известный поворот Томми Джарвиса в Пятница 13th сага. Выключи свет, давай Последняя глава Лети и надейся, что твой пьяный дядя не побреет голову и не ударит твою тетю, когда она кричит «Умри!»

5-й день фестиваля: Не буду вам лгать, этот будет без происшествий, но, как и ваша детская вера в Санта-Клауса, верьте, что завтра он принесет определенную выгоду. Просто загрузите в багажник вашего автомобиля мешок для мусора, наполненный таким количеством мешков с картофелем, которое он может выдержать, не разорвав его. Двигайтесь с легкостью до конца проезжей части. Перебросьте его в мусорное ведро, бегло осмотритесь вокруг, а затем взмахните палкой. Снова в гараж.

6-й день фестиваля: Честно говоря, пятый день накрыл стол на полпути, но на этот день вы должны вынуть свои яйца из кошелька жены. Этот день может быть не для всех вас, но если вы упорный, я думаю, вы это оцените. Подождите, пока появится мусоровоз, а затем выскочите из дома в шлепанцах и наполовину выбритом, раскачивая только маскировочный халат и пару боксеров из коллекции Билла Клинтона. Энергично спросите, не нашли ли они там сумку, которая тяжелая и немного влажная. Я не могу обещать, что вы избежите разговора с полицейским или лицензированным терапевтом, но, в конце концов, вы будете оглядываться назад с гордостью, зная, что сделали это за себя.

7-й день выступления The Burbs: Отведите детей на местную санную горку, но по пути сделайте остановку в Radio Shack. Возьмите пару раций, но прежде чем крысы выбегут из машины, повернитесь к ним и недвусмысленно дайте им понять, что если кто-нибудь из них прыгнет на ружье на «Красный вездеход, красный марсоход, пусть Майки, иди сюда », хоть однажды Рождество отменяется.

8-й день выступления The Burbs: Пригласите себя пообщаться по-соседски с людьми, с которыми вы почти не разговаривали. Обязательно возьмите тарелку пирожных - уроните ли вы их по дороге или добавите немного изюминки, сделав из них волшебные шоколадные пирожные - ваш выбор. Удачи. Однако вы не можете уйти, пока не только не скажете, но и органично не включитесь в разговор: «Эти старые дома должны быть адом, чтобы топить, а?» Затем не забудьте оставить на журнальном столике записку с надписью «У меня есть ваша собака».

9-й день выступления The Burbs: Чтобы гарантировать, что те несколько слов, которыми вы обмениваетесь с соседями, остаются единственными, которые когда-либо были произнесены, и чтобы они, вероятно, бросились в дом, когда увидят, что вы выходите на улицу, выполните следующий простой, но эффективный шаг. Соберите вместе нескольких друзей, чтобы почтить их память. Итак, это не должны быть самые выдающиеся друзья. Нет, подумайте более хриплые товарищи по колледжу. Из тех, кто без проблем говорит людям, что они только что встретили, что вы записки. Поверьте, они идеальны. Возьмите несколько чистых листов бумаги, чтобы они служили нотами, а затем идите от двери к двери, пропуская…

[youtube id = "57Z2SxEuuQ0 ″ align =" center "mode =" normal "autoplay =" no "parameters =" https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10-й день фестиваля Burbs: Перед тем, как семья ворвется в дом для финишной прямой, пригласите своих самых близких (и более порядочных) друзей на бокал шампанского и беседу. Главное - съесть всего два закуска - тарелку кренделей и банку сардин. Укроп, горчица или оливковое масло - ваш звонок. Лично я бы выбрал горчицу, но, как я уже говорил ранее, это ваши Двенадцать дней 'Burbs. Следуй за своим сердцем. Как только вы настроите настроение, обходите комнату с серьезным лицом и помахивая банкой прямо под их носом, чтобы предложить намек на аромат, предлагая - «Сари-дин?»

11-й день выступления The Burbs: Если вы зашли так далеко, вы, вероятно, завершили свои праздничные покупки, вся семья собралась вместе, и ничто не могло, кроме как глушить теплые пушинки сочельника. Но вы должны иметь возможность сказать, что пытались. Сядьте за завтрак и попросите своего брата или сестру бросить вам газету. Намеренно позвольте ему просверлить вам грудину, чтобы вы могли запустить Sanka из кофейной кружки через стол. Выстрелы, да, но подумайте, насколько больше все будут ценить своих близких после того, как кровотечение остановится.

12-й день выступления The Burbs: Это может занять некоторое время, но к настоящему моменту вы, вероятно, ищете способ уклониться от праздника. Просто держите свои сферы в чистоте, пока первый ам-драм эльфийка выйдет к машине на рождественское представление в местном театре. Открой входную дверь, крикни: «Эй, Пиноккио, куда ты идешь ?!» Как только вы можете сказать, что заглянули в его душу и увидели страх, участвуете в мертвом спринте, а затем опустошаете, как будто вы восемнадцать месяцев были в кустах.

Так что мы убедили вас отказаться от устаревшего и, откровенно говоря, клише «Двенадцать дней Рождества» на почти две недели 'Burbs махинации?

Если это так, посмотрите культовую классику Джо Данте в Instant Watch от Netflix и стильно отметьте 86-летие Дика Миллера.

Кроме того, я хочу, чтобы вы присматривали за мной за окрестностями.